ここでいいのかな？
相談っていうか、
ちょっと聞いてもらいたいことがあって・・・
実はお恥ずかしい話なのですが、
半年前に旦那の浮気が発覚しました。
相手は26歳の女性です。
結構肝っ玉の据わった女性で、うちにやって来ました。
修羅場きたーと思っていたのですが、
そうでもなく、
「ご家庭を壊す気はなかった、
すぐに別れます。申し訳なかった」
ということで、
一応は解決しました。
正直、私その人がどうしても旦那と
やって行きたいというのなら、
別れてもよかったんです。
心の問題は別として、金銭的にも
自分でなんとか出来るし。
旦那に愛がないわけでもないけど、
本人同士がそんなに望むなら・・・といった感覚です。
子どもには申し訳ないとは思うけれど、
離婚しても絶対に会わせないわ！とか
そういった気持ちもなく、会いたいのなら
好きなだけ会ってもいいし・・・と
自分の中で先走って処理していましたが、
現実ではそういうこともなく、
旦那は猛省して早く帰ってきたり、
残業がある日は豆に電話してきたりと、
新婚当時に戻ったような感じなりました。
先週電話がありました。
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恋人はもちろんおなかが大きいのを知っていて、
一緒に育てようと言っているが、
今子どもがらみの事件が多いし、
縁もゆかりもない、他の男性の子どもの
父親として、なんてことをさせたくないと。
浮気の解決に当たって、
金銭的なやりとりはまったくありませんでした。
なんか、どうなっちゃうのか、すごい心配です。
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よしんばダンナの子だったとしても
浮気相手が産んだ子をまっとうに
育てられるわけがねーだろと普通に思いますよね。
今度こそ離婚を視野に入れてというか、
視野の中央に据えた話し合いを
ダンナさんとすべきですね。
お一人で頑張ってください」だよね。
恋人ができたから昔の男の
赤ん坊がいらないとか…身勝手すぎる。
旦那はこのことを知ってるの？
＜妊娠と出産予定
お子さんの年齢がいくつかは
知らないけど、父親がよそで女
つくって子供まで…って
すごく傷つくよ。あたりまえだけど、
認知したなら相続でモメることもありうるし。
無難にいくなら、絶対認知させず
（認知するなら離婚して慰謝料と養育費をもらう等）
自分たちのしでかしたことの
大変さを思い知らせるべきかと思ってしまう。
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とか、そんな高尚なものではありません。
ただただ、望まれないで
生まれた子ってつらいなって思いました。
彼女は母親になってもうしばらく経つのに、
手放したいと言うなんて
よっぽどいらないんだと思う。
現在もいらないと思いながら
お腹に子どもを宿してると思うと、
子どもが不憫で仕方ないんです。
旦那はそれを知って小さくなっています。
ただ謝るばかり。
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でも不思議と旦那のことも、
彼女のことも憎く感じられない。
それを上回る赤ちゃんへの・・・
なんていうか同情というか。
私の子どもは小２の女の子です。
最近いいパパになったと喜んでいます。
私にとってはまったく他人の赤ちゃんですが、
引き取るのって難しいことなんでしょうか。
もうどうしていいのやら。
勝手な大人の勝手な情事のせいで、
悲しい思いをする子どもが生まれてくるのが、
とても悲しく思えます。
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投げ捨てようとしてる人の
泥を被る必要はないよ。
その女の責任において自分で捨てさせれ。
その不倫女は、子捨ての罪悪感を
あなたに押し付けようとしてるだけだ。
あなたなんにも悪くない。
あのね、私さんの優しさは
良い所だと思うのだけど、
子供にとっては 必ずしもその優しさが
良いことだとは限らないと思うのよ。
親が自分と分け隔てなく育てている」って思ったら
すごく傷つくよ。かといって
引き取って育てて、差別するつもりはないでしょう？
つけるかも妻に丸投げなのかな。
不倫相手も旦那もただ都合のいいことを
誰かに押し付けて楽になりたいだけ。
他レスにもあるように、
いっときの同情で引き取ってはならないよ。
同情だけでなんとかできる問題じゃないのを自覚すること。
あなたにはまず、幸せにしなきゃいけない
娘がいるのを忘れずに。
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確かに感情に流されている部分が大半です。
昨日の夜、娘の赤ちゃんの頃のアルバムを
引っ張り出して、ちょっとだけ泣きました。
だから、感情に流されてるんだと思います。
自分の子だからだと思うけど、こんなにかわいい、
無力な、誰かがいないと生きていけない
赤ちゃんが望まれない子のまま生きていくなんて、
悲しすぎると真剣に思いました。
ただ、旦那は引き取りたいと言っています。
もし、私がそれについて賛同できなくて
離婚するというのなら、何も言わない。
なんとかひとりで赤ん坊とやっていく、と言っていました。
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何度言っても脱いだ服は脱ぎっぱなし、
ご飯だってろくすっぽ炊けないような男が
何を言うかｗと笑いました。
浮気はもうやってしまったことだから仕方ない。
あの時離婚するという選択もあったけれど、
私は自分で元通り、家族３人で
やっていこうという決断をしました。
でも、できてしまった子ども、もう後には戻れない。
両手分にしか物を持てなくても、
誰かが持たなくてはならないんですよね。
荷物だったら捨てることも
出来るけど、人間は・・・。
ほんとに悩ましい問題を持ってきたもんです。
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ひとつで何とかなってるうちはいいよ？
とても立派な事だと思うし。
そんな他人の気持ちなど
何も考えないような身勝手な女の事だから
今の彼氏にふられたら
子供をまた引き取りたいだなんていいだす可能性はある。
物事のわかる年齢になってたら
どう思うだろう？ショック受けるよ。
あなたの今のお嬢さんにだって
真実を知らせなきゃいけなくなる。
踏んで相手との間に 子供は二度と
その女性には会わせない、
などの決め事をしておくべきだよ。
あなたはちょっとだらしがないと思う。
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いつも曖昧な感じで、
答えが出ないことだってあるわって生きてきました。
なんというか、負けてる人に目が行くというか、
結果ではなく、過程に目がいってしまう。
人生の中には白黒はっきりさせなければ
ならないことってたくさんあるのに、
流れに身をまかせる生き方だったと思います。
小さい面倒をやり過ごしてきたから、
今になってめんどくさいことが
ビッグウェーブで降りかかってきたんだと思う。
娘のことも
「この子ならわかってくれるんじゃないか」
と勝手に思っていました。
ほんと、私、すっとこどっこいだな。
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ある日突然やってくる
赤ちゃん、ご近所さんへの説明は？
引き取ることで娘さんは虐められるかもよ？
子供って残酷だよ。
ことばっかりで、娘さんの事が二の次になってるのが
レスからにじみ出てて悲しい。
なんていうか、どうしていいのかわからない。
だからこそ、ベストな答えを、なんて欲張りかな？
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というか、他人の私が考えることでは
ないのかもしれないけど、そうも割り切れない。
関わってしまったから。
でもここで、いろんな人の意見を聞かなかったら、
もちろんママ友なんかにも話せないしｗ
感情のままに突っ走ってしまいそうだったのは事実です。
大人の勝手で生まれて、捨てられる子もいれば、
そのことに気づかされました。あああああ
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子供のことばかりに目線が行くけど、
相手の女性も相当おかしな事言ってるよね？
結婚したい男性は一緒に育てようと
言ってくれてるのに、事件がどうとか、
他の男の子供だからとか
そうならないように自分（相手）が
頑張っていかないといけないことでしょ
私さんからしてみたら同じ事じゃないの？
他の女（と）の子供なんだから
一度は離婚も仕方ない・・・と
思ったなら、旦那に赤ちゃん任せたらいいんじゃない
絶対何も出来ないよ
旦那さんはそれくらい現実を
甘く見てるし、私さんのことも、
娘さんのことも何も考えてないね
娘さんの気持ちを考えたらどうなんだｗ
両親どちらにも裏切られるより、
父親にだけ裏切られて母親の愛に
包まれる方が幸せな事もあるよ って
いうか旦那が他の女とまた子どもを
作ったらまた引き取るんかいｗ
今後何人まで引き取るのか決めて
おいた方が良くない？
絶対に次の子も出てくるよｗ
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再婚すればいいんじゃない？
他人の子を引き取ってお前が育てろって、
どういう神経でそんなこと言ってるんだろう
悪いけど私さんの旦那って相当バカっぽい
どうしても産まれてくる子を
引き取りたいって言うなら、離婚しかないと思う
頭弱だから大きな決断はしない方がいいよ。
実子がいるのに、
生まれてくる赤ん坊がかわいそうだから
不倫相手の子引き取るとか、読んでて目眩しそうになる。
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頭弱なのは事実ですｗ
そんな中決定権が私にあるっぽいっていうのがきつい。
その状況に押しつぶされそうです。
旦那は義母の連れ子でしたが、
本妻さんの兄弟とも仲良く、
何不自由なく父親にも愛情を注がれて
生きてきたという経緯もあって、
引き取ってもなんとかなるって
思ってるんだと思うんです。
私の中ではもちろん旦那の子では
ないかもっていうのはあります。
でもなぜか正直関係なくなっちゃった・・・orz
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来年の１月が出産予定で、状況は変わるかもしれません。
例えばやっぱり自分で育てたいとか、
実は旦那の子ではなかったとかね。
だから、一度専門的な機関に
一緒に行って相談してみようと思います。
彼女も私も、現実を突きつけられるのって、
大事なことです。
知識も知恵もない、
ましてや感情に流されっぱなしの私に、
みなさんからのアドバイス、
本当にありがたかったです。
何より冷静になれました。
心から、感謝します。ありがとう。
そこに娘さんの意志は全然入らないのかなあ。
拒否して隠し通すならともかく、
そうでないのならいくら小２でも
事後承認はきついと思うんだ
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娘にはもちろｎまだ何にも話していません。
旦那の浮気が原因で娘曰く
「最近いいパパになった」というもの。
何かあったなっていうのは感じています。
パパがいいパパになったから、
私もいい感じの子にならなくちゃねって
言ってるくらいですから。
でも何をどう話していいのやらわかりません。
自分が子どもたっだ時のことを考えると、
なんだかんだ言って結局子どもには
何の決定権がなかったかなって思い出します。
ま、こんな大事なことに意見を
言うなんてことはなかったからかな。
せいぜい今日はハンバーグがいいとか、
こんな習い事や部活に入りたいとかかな。
平々凡々なまじめなサラリーマン家庭だったんですね。
でも裏では何かあったかもしれない。
元来ボンクラなので気づかなかっただけかな。
事が心配している通りになってしまったら、
意見は尊重したいです。希望です。
大事な一人娘だし、
この子の人生にできるだけ影は落としたくないです。
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話したほうがいいって言ってるんじゃないです。
できれば早々に解決（引き取り拒否）して
娘さんには何も知らせないようになるのが
一番いいんじゃないかと思います。
そうじゃなくて、引き取ることになった場合、
「～～っていうことになったから」って
決まってしまってから聞かされたら
娘さんがかわいそうすぎると思って。
＞事が心配している通りになってしまったら、
意見は尊重したいです。希望です。
↑この『心配している通り』っていうのは
何を指してるのかな。引き取り決定したときってことかな。
もしそうなら、それでは事後承認になってしまうよって言いたいです。
「訳あり家庭or不幸な境遇だったけど幸せだった」
って人は時々始末におえないのがいるんだ。
旦那さんの育ちがレアケースだって
知っておいた方がいい。あなたも旦那さん本人も。
美談は普通の人には無理だから美談なんだよ。
可哀想ってさ。拾った犬猫だってそれだけじゃ
面倒見切れなくてあとから 捨てる人が珍しくないのに。
確かに可哀想だけど憎い図々しい女の
子供で家庭の軋轢の種そのものだよ？
育ってからどうしようもなくなって
放り出す方が罪深いよ。犬猫だって人だって
赤ん坊のうちの方がいい貰い手がつきやす
いんだよ。
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皆、娘を第一に考えろって言ってるのに。
子供には決定権はないから
親の決定にはおとなしく従えと。
あなた毒親ですね。
ｗ多用してるのも真剣味を感じない。
「こんなことは大したことない」
って自分に言い聞かせてるのかな。
●コメント●
旦那が義母の連れ子で…ていうのは、
旦那も不貞の子で本妻に引き取られたってこと？
子供までこさえる大人に成長しちゃったのか。
がたった一人にたくされてしまうような
軽々しい考えをもつ人（私さん自身を含めて）
しかいないなら、引き取るなんてよしなよ。
子供に意見を求めろとか決定させろなんて
誰も言ってないと思うよ。子供には決定権が無いからこそ
親がかわりに何倍も苦しんで
あげなくちゃいけないんでしょう？
不倫女は不貞と簡単に「産む」決断をした罪、
夫は不貞でこれまでのトラブルや不幸な子供を作った罪、
私さんは問題を直視せずのらくらしてた
（本当なら浮気発覚時に確認するような事）せいで
積み重なった問題を一気にどうにか
しなければならなくなった。
引き取る事で親が逃れる苦しみを、
そのまま娘におっかぶせることになるのをお忘れなく。
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正直娘を第一に考えていなかったです。
「この子だったらわかってくれるかな」
って変な自信がありました。
でもそうじゃないね。そんなことじゃ済まない。
なにしろとっちらかってて。
反省します。これじゃ立派な毒親ですね。
相談前と明確に違うのは、自分の中で
離婚の選択肢もできたということです。
離婚したくない！と思っていたわけではないのですが、
自分の中で消化できれば、離婚はする
必要もないと考えていました。
彼女の妊娠を知る前までは。
浮気なんて男だったら当たり前かなって思っていたので。
でもおまけの話がついてきた。
おまけどころじゃない、こっちが本編です。
娘を傷つけたくありません。
何も知らず、いいパパになった父親に、
一生懸命がんばる姿を見せようとしている姿は、
今の私にとっては複雑です。
とにかく、きちんと彼女と話します。
自分にとって大事なものは何なのか、娘です。
旦那でもない。３人の家庭でもない、
まぎれもなく娘です。
自分のしたことは自分で尻拭いさせなきゃ。
その旦那、相当ズルいよ。
それを尊重したって相手にも自分にも言い訳できるの。
あなたは子供は引き取らない、
旦那が引き取るなら離婚、どっちか旦那に決めさせる。
あとは一切直接関わらないと宣言。
自分の不始末の責任取るのが嫌になっただけ。
罪悪感をあなたになすりつけようとしてるだけ。
赤ちゃんが不憫に思えても、
赤ちゃん時代なんてあっという間だからね。
あなたは不貞の被害者でその子とは無関係。
責任感じる必要は全くない。
うちも旦那の愛人が別れてからシングルマザーで出産した。
知らないふりをしているけど。
育てられないと凸がくると思って
毎日脳内シミュレーションしてたんだけど、
だんだん内心ｗｋｔｋになって、
女の子かーいいなー早いうちがいいなーとか思ってた。
結局ひとりで育てているらしく脳内で終わったが。
「どうでもいい」とは思えないんだよね。
でも当時は頭がおかしかったと思う。
今考えれば、私に私が産んだのではない
子どもを育てる精神的余裕なんてない。
なんであのとき育てる気マンマンだったのか、
自分で自分が分からない。
うちは元夫が孕ませて逃げた相手の子がいて、
離婚直後の話で私はまったく無関係なんだけども、
実家に頼れずひとりで育てていて仕事もないなど
という話を聞くと胸が痛む。
＞自分の子と兄弟であるっていうだけでも
「どうでもいい」とは思えない
これに同意。
似たような顔して自分の子と大して歳の変わらない子が
ちゃんと元気にやっているのだろうかと
なんとなくふっと考えてしまう。
だからといって育てられるはずもないんだけど、
もし押し付けられたら結構喜んで面倒見てしまうかもしれない。
いや、責任取れないし実際そんなことしたらダメだとはわかるんだけどもさ。
同じように育てる気に一瞬でもなったってことは、
傷つきすぎて、これ以上傷ついて精神を破壊しないように、
脳内に変なホルモン過剰分泌して、母性本能とお花畑全開にして、
傷の痛みを感じないように、
自分を守るために脳が働いてるってことなのかなー。
引用元：http://blog.livedoor.jp/matorain/archives/21240862.html