もうだめだ、頭が狂ったのかもしれない・・・。
訳あって偽実家に産後里帰りしました。
本当は自分の実家にいくか旦那と二人で乗り切りたかったけど
上の子の事情と実両親の事情により・・。
帝王切開で出産。
退院後偽実家に行きその日の夜から
風呂洗いなどの家事をして
日中はﾄﾒの自分と自分の身内の自慢話。
これだけでもかなり精神的にきました。
傷痛いし授乳で眠いし出血量が多くて貧血気味だし。
でもそんな私にｳﾄは
「母さんも上の子の世話とか家事で
疲れきってるんだからお前ももっと動いて手伝え」
と。
そしてしばらくしてﾄﾒと些細な
言い争いをしたけど肝心の旦那は
私の意見はスルーしﾄﾒの肩を持った。
ﾄﾒが泣いて
「嫁子ちゃんにひどいこと言ってごめんなさい」
と言ったから。
私には
「あんたは人の意見を聞かない生意気な嫁だ。
目上の意見をききやがれ」
とまで言ったのに。
「ﾏﾏﾝはそんなこと言う人じゃない」
とスルー。
下の子にﾊﾟｲをあげてる間中偽実家で
あったことがフラッシュバックし頭の中は
そのことしかありません。
忘れたいのに忘れられない。
我慢も限界で旦那に訴えました。
でもやっぱりスルーで出てきたセリフは・・・
続きはこちら↓↓
続きはこちら↓↓
第３者に頼りたくても・・上の子が自閉なのでむずかしい。
自閉の子と寝愚図りが酷い赤を抱えてこの状態。
なんか・・ｽﾚ違いになってきてしまいすみません・・・。
ﾄﾒ曰くこの状況は
「店やって子供三人抱えてた私にくらべりゃ対した事ない」
だそうです。
周りの友達もママ友も
「困ったことがあったら言って」
って言ってくれます。
だけど言えません。
実際その人たちにも自分たちの生活が
あるんだから私たちがそこに割り込むだけど
多大な迷惑がかかってします。
上の子の自閉って予測がつかないことで
パニックになったりするから・・・。
それなら自分たちだけでどうにか、と思うんです。
だけど一番頼りにしたい旦那がこれじゃ・・。
旦那が一番人に頼りたくない、
自分たちで何とかするって言うのに
嫁の話も聞かずに負担は嫁ばかり。
それを責めると無視しはじめる。
続きはこちら↓↓
自分のﾏﾏﾝが一番苦労して大変だったと
思ってるから嫁の苦労など屁とも思ってないみたい。
そしてそんな息子が私に責められると
「息子ちゃんだって頑張って
仕事して疲れてるんだから我慢しろ」
と。
なんなんだろう・・・狂ってるよ。
自分の足で立ち上がらないと、一生このまま。
しっかりしろ、母ちゃん！
上の子のパニックのときに
来てもらうのをやめました。
すぐキレる・家事が全く出来ない
これが実家に帰れなかった理由です。
施設や保育所をフル活用して。
私は下の子を２ヶ月から保育所に
預けて仕事してるよ。
これからずっとダンナとやっていく気はあるの？
だけど帝王切開が決まっていたから
私と旦那どちらかがいないとパニックになる。
「じゃあ下の子産まなきゃいいじゃん」
とも言われたことあります。
だけどどうしても産みたかった。
続きはこちら↓↓
ｴｺﾞだとわかってます。
普段の自分ならどうにかなってたかもしれない。
「鬼嫁上等」Ｔシャツきて頑張れたかもしれない。
だけど出産で体調を崩してるときに
メンタル面から責められると自分で
立ちたい足も立てなくなってしまいました。
どちらかがいなくちゃって思っても、
上の子も人間なんだから、状況には嫌でも慣れるよ。
「でもでも」じゃ何も変わらないって！
頼りにならないダンナをあてに
するだけ無駄だと思う。
トメは基地だと思ってれば腹も立たないよ。
このまま現状を甘受するのかな？
子ども2人抱えて、
「あぁ、メンタルが・・・あぁ。自閉症が・・・
あぁ、夫が・・・あぁ、ﾄﾒが・・・実家が・・・世の中が・・・」
と悲劇のヒロインぶるの？
自分でまず動かなきゃ
変わるものも変わらないですよね。
言われると本当にたまらない気持ちになりました。
二度と近寄らないようにします。
またフラッシュバック起こして
鬱々になるよりはマシですし。
旦那の教育・・これは一番頭を悩ますことですが
これをしない限りはどうにもならないですよね。
完全私の味方にするには時間が
かかるけどせめて人の言ってること
ぐらいはまともに聞いてもらうようにします。
それでもダメなら
「このマザコンがぁ！ﾏﾏﾝの元に帰りやがれ！」
と緑の紙を叩きつけます。
続きはこちら↓↓
こんなｸｿｯﾀﾚたちの為に
可愛い我が子達との蜜月を台無しにしてたまるか。
叱咤激励ありがとうございました。
Ｔシャツの袖に腕を通してきます。
・・・やる気がでてきました。
「離婚しないの？」とよく友達にも
今は離婚は考えてないんです。
力を入れようと思ってます。
腐ったけどまだ腐り落ちてないから・・・。
後悔すると思うんです。
だけど、「こりゃだめだ」と思ったときは
やはり緑の紙を叩きつけます。
見切りをつけるということも大事ですもんね。
「お前が今一緒に暮らして
生きているのは誰だ?ﾏﾏﾝか？私か？」
と
いうことをよくわからせようと思います。
今はどう改造するかワクワクしてきました。
そしてこの経験がここで悩んでいる人たちに
何か一つのヒントでもあげられたら
嬉しいなぁと思います。
それでは名無しにもどります。
ここで吐き出して本当に良かった。
「悲劇のヒロイン」で目覚めました。
ありがとう！
私も産後鬱が一か月続いたから、もうちょっとしたら感情の整理がついて落ち着くかもしれないね。
でも「いざという時頼りにならなかった旦那」と言う事は忘れてはいけないよ。
お子さんを二人も抱えて大変だと思う。本当に頑張っていると思うよ。お疲れ様。
でも、居ない方がマシな親も
存在するってことだけ憶えておいて欲しい。
いわゆる、毒になる親。
ろくでもない父親に苦しむ
子供は、共依存の母親も恨むよ。
どうして別れなかったんだ、
子供のためって言い訳するなってね。
人様の家庭の話、離婚を
安易に勧めるわけにはいかないけど、
お子さんが大きくなったら考えて欲しい。
旦那さんが、親として誇れる人なのかを。
引用元：http://blog.livedoor.jp/matorain/archives/21240777.html