結婚して8年子供できず･･･
私も、35歳を超えたので
不妊治療をお願いしたら、夫は拒否。
仕方がないので一人で
検査に行ったら、一応異常なし。
夫はあくまで自然妊娠をのぞみ、
自分自身の病院は拒否。
男性ってそんなもんなのかなーと、
ズルズル続いて、私はもう40歳。
こりゃダメだ･･･でも最後に
一回だけ病院へ行こうとお願いしてみた。
そしたら、びっくりな答えが。
「俺は、永久不妊。お前が後戻り
できなくなる年齢まで黙っていたかった。」
イキナリこんな事言われて慌てかけたけど、
冷静を務めて問いただしてみた。
夫は、世間的にはデブと言われる体型。
聞けば、これは幼少の頃からで、
中学生の頃すごく悩んだそうで。
乳は膨らんでる、
おまけに○×も人より小さい、
体つきがなんかブヨブヨしている。
親に相談したら、最初は
「お前がデブだから乳は膨らむわけよ。
○×も大人になりゃ大きくなるって！」
一蹴されたが、再度強めに相談したら、
病院へ連れて行かれたそうな。
結果、成長期の安定しないホルモンのせいだったそうで。
○×は確かに小さめだけど、
少なからずとも種はある状態。
妊娠させる事は十分可能と、
お墨付きをもらったそうな。
成人したら、また違った体つきになるといわれ、
自衛隊にも入りもっと男性らしくいようと、
励んでみたが。。。。
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20代後半で、
やはり乳は膨らんだまま、
いくつかの彼女と付き合ったけど、
****の小ささを指摘され、
婚約まで行った子とは、破棄される結果までにも・・・。
私は、恥ずかしながら他の男性を知らないので、
違和感に気づくことはありませんでした。
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「あの時は、全然女性とかへの
普通の障害の方だと、注射は月２～３回
それでも、医師から説明はなかったが、
でも、調べてないし、奇跡を信じようよ！ね？と
自分でもわかる、もうその中には種はいない、
「騙して悪かった、離婚してもいい。
本当にでもお前が子供欲しがってて
見てて言いづらくてズルズルと。」
って言われて、
「別れないよ、でも病院行こう、
心の整理付けて来年行こうか？
それでダメならダメで海外旅行でもいこっかー。」
まだ私の心の整理がついてない。
昨日、一晩中、
事を考えると、責められやしない。
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できなくなる年齢まで黙っていたかった。」
こんなこと言われてもか、やさしいね。
旦那の修羅場って自業自得じゃん。
それを前提として受け入れた末の
結婚ならあなたにも責任あるが
今回のケースは違うじゃん。
少なくとももっと早い段階で告白されて
いればあなたには選択肢が多かった。
あなたとの結婚生活においては悪意しか見えない。
旦那はあなたが同情してあげるような人間じゃないよ。
母子家庭なんだけど、母親は
気まぐれで捨てるような人。
突然捨てられる恐怖があるから、
捨てられたから、これも諦め。
結婚当初・・・実は今も子供は
夫自信すごく欲しかったそうで。
若い頃は、奇跡を信じまくっていたけど、
妻は自分から立ち去ってしまう恐怖。
それなら、年齢がある程度行くまで黙ってれば！と
正直、私はホルモン打ってくれた病院は、
逆恨みだけど恨みました、ここで晒したいくらい。
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だって大きいことなので。
最後に、ブライダルチェックとかって
本当に大事だと思いました。
疑いを持たないのって。普通に詐欺だし。
奇跡を信じてって、旦那は私さんの不妊治療
以前に独自で正しい機能検査を受けて、
種無し確定診断を受けてたってこと？
受けるあたり、ちゃんと検査もしてないんじゃないの？
重大な事を大切な人に言えない、言わない時点でダメだよ
私さんは子供が望めない事より
旦那の自分本位な態度に傷ついてないの？
正直、旦那みたいな男は結婚なんて
望んじゃいけない男だと思うけど
人の大事な人生を棒にしたみたいなもんだし
あなたの事を思えば正直に告白して
あなたに人生選ばせるだろうに。
40歳でこれから出会って妊娠して、
って難しい歳だが不可能じゃないんだから
考えたら？干渉に浸る時間がすぎたら
単に人生振り回されただけな事に
気がつくんだろうから。
考えたら責められないんじゃない？とは思う。
これが男女逆で出来にくい体の女性
だったら捨ててもいいの？ってなると。
私出来ない体だからとはなかなか
女性だってポンポン言えないと思うよ。
そりゃ愛じゃないな。少なくとも私はそう思う。
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なんだかなーなんだけど
大切な人を失うかもしれない恐怖を
ずーっと抱えてきたと思うと、やっぱり切ないな
死ななくてよかったって思う程には、
愛があれば、仲良くやっていけるんじゃない？
これなんですよ。
自分でもびっくりしたのですが、色々と調べていて
「ほんっっっっっとに、死ななくてよかった！」
そりゃ、騙しやがって！人の人生なんだと思って！
って感情ももちろんあります。
が、それよりも死んでしまっては出会えなかった、
騙してたんだし、そのくらいはして貰っていいはず。
ダメでも気持ちに整理はつくし、
万が一希望が持てそうなら、
もう一度がんばってもいいし。
私さんがこの先うんと幸せになりますように。
祈っとく。
なんか、いろんな人の意見を見て、
って言ってみても、全然今現在じゃ出来てなかったり。
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ずっとずっとそれで悩んでいたそうで。
このさき目一杯幸せになりますように。
それだけ大事に思える人と知り合えて、
一緒に生きられるって幸せだ。
頑張れ
まるで騙し打ちのような行為なのに
それでも別れないと断言できる私さんは菩薩だな
「もう40だから今さら逃げられないだろ？」
ってこれ以上の悪意があるだろうか。
こんなひどい人間そうそういないと思う。
人生潰されてるのに、目を覚ました方がいいよ。
↑だね。
＞「ほんっっっっっとに、死ななくてよかった！」
＞っていう気分が自分的に最優先でした。
＞そりゃ、騙しやがって！人の人生なんだと
思って！って感情ももちろんあります。
＞が、それよりも死んでしまっては
出会えなかった、今の生活もなかったって思うと、
一番絶望的だと自分でもハッと気づかされました。
私さんは傷ついた自分の気持ちよりも、
ここまで夫を思い愛してるというのに
打ち明ければ逃げると考えてた夫は
妻の事をまったく信用してなかったのだからね
引用元：http://blog.livedoor.jp/happinesskiss/archives/19374429.html