20代前半で一度結婚して、7年で離婚しました。
相手は高校の同級生でしたが、
田舎の地主の長男だったので３世帯同居なうえ、
結婚してからしばらくは新婚生活を楽しむ～、
なんてことが許されない土地柄。
とにかく跡取りを早く産め！
と言われ続けた結婚生活でした。
でも3年経っても4年経っても恵まれず、
私自身も早く子供が欲しかったので、
夫婦で病院に行こうと何度も夫に提案したのですが、
夫には変なプライドがあり、夫の家族には
不妊治療に対する偏見が強かった。
ただただ、子宝に恵まれないのは
畑が悪いと言われていました。
検査したわけでもないのに
不妊＝女が悪いという図式です。
家事のちょっとした不手際でまで
フルボッコ状態で、盾になってくれない夫への
愛情も冷め、真綿で首を絞められるような
毎日で、最後は憎しみしかありませんでした。
近所中に不妊嫁を離縁させたと触れ回られ、
当時は一刻も早く楽になりたくて、
（請求の理由になったのかどうかはわかりませんが）
身一つで出てきたような状態だったので、
嫁に原因があったから慰謝料も
払ってないと正当化され･･･。
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が、離婚後３年程経って、職場恋愛で再婚。
再婚してからアッという間に10年が過ぎ、
夫に感謝しつつ幸せに暮らしています。
今現在そんな感じですので、
思わなくなっていました。
ところが、2週間程前に高校時代の
少し躊躇しましたが、教えてもらった
携帯の番号に非通知設定で電話しました。
こちらの番号を知られたくなかったので。
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そうしたところ、元夫の父親が
２度目の結婚も破綻し、再び独身の身のようです。
私に子供がいることにショックを
受けていたようですが、それはそれとして
何故か今頃になって元義父が、
私に対しての仕打ちを反省して謝りたいのだとか。
今更としか感じないのです。
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何をどんなふうに謝るつもりか分かりませんが、
対しての暴言は絶対許せない。
死ねばいいとすら思っています。
もう二度と関わりを持ちたくない。
元夫に電話することすら本当は嫌だった。
声も聞きたくない。
ひとり娘をフルボッコにされて
あーーーなにを書いてるのか分からなくなってきた。
あの頃のことを思い出すと、自分がどんどん醜くなっていく。
せっかく掴んだ穏やかな幸せに、
ああああああああああああああああああああ！！！
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新たなシミをつけられるよ
どうしても謝罪したいならこっちへ来いっつーの
手紙でも済むだろうに、
呼びつけるところがなにか魂胆を感じるよ
そういう経緯があったのに、
連絡の仲介をするような共通の友人がいると面倒だね。
反省して謝罪して、あの時払わなかった慰謝料を払いたい
以外の理由で仲介するのはありえないな。
皮肉じゃないよ。
私だったら迷うことすらしない
（勝手に後悔して死ね、と思う）
お人好しになりかけてる。
絶対会っちゃだめだよ。
きっと余命幾ばくもない義父が謝りたい…
なんてのは口実で、夫が私さんに積年の
いらいらをぶちまけたいだけなんだと思う。
行ったが最後基地外親族に取り囲まれて
「お前は夫を捨てて他の男と」
なんてはやしたてられるのがオチ。
共通の知り合いってひとにも
今後はこういうことやめて、
ときっちりいっておいた方がいいよ。
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余命わずかの人に対して冷たいのだろうかと、
友達には今後仲介はやめて欲しいと釘を刺しておきます。
お人好しにならないよう、気をつける(｀･ω･´) ｼｬｷｰﾝ
100歩譲って本当に反省しているとしても、
謝罪の気持ちが強いというより、
死に際にあって精神的に楽になりたいだけなんじゃないかと。
苦しみを抱えて死んでいくと思うよ、普通なら。
自分がやったことへの罰だと思ってね。
しかし私さんの決断には感心する。
身一つでサッと出てきたのは正解だと思うよ。
元夫への電話を非通知でする冷静さにも感心したｗ
そして最後の一行、高校野球のサイレンではないかソレｗｗ
謝られても私さんはすっきりしないどころか、
忘れかけていた感情が
蘇って何ひとついいことはない
許さず後悔（してるかわかんないけど）
したままあの世に行かせることが、復讐になると思う
ご本人もだけど、病床のお父さんに
暴言吐いたってのが個人的には許せないな
引用元：http://blog.livedoor.jp/happinesskiss/archives/19807075.html